今天，最后一次在这里写日志。

以前所有，都成为过去。

今天的一切，都是咎由自取。

包包躺在笼子里伸长它的美腿的时候，我看它脚内侧那里长了个红包。

心里突然一惊，难道这就是传说中的脓包？

很想看清楚，可是包包不让人碰它的腿，一碰就马上站起来灰常的警惕。

直到它躺在我的书桌下睡觉，我轻轻抚摸它的头，“不要怕哦，让麻麻给你看看”，然后又轻轻的摸那个红点。糟糕了，灰常的大灰常的硬。我想再用一点点力摸，它就逃掉了。

这下我可急了，急得要哭出来了。我必需送它到医院清理伤口。这个时候我唯一想到的就是K。

马上打电话给K，一听到他的声音，我就哭了。他顿时显得无措。最后我们决定送到宠物医院让医生搞定。

没有外带包，我也不想随便用一个箱子装着，这样太委屈包包，也会吓着它。于是整个笼子提去。

800连上食具、厕所还有包包估计都有25KG了。

好不容易到达了宠物医院，将笼子拿下来，我就开始先好好的安抚包包。轻轻摸它的小脑袋，它就伸出舌头来舔我的手。非常还是有点害怕，但是知道麻麻陪在身边还是会比较安心的。

医生来了，好不容易才安抚包包不让它乱跑。医生也摸到了那传说中的脓包了。然后竟然徒手挤了一点脓出来！

我大惊，您都不用消毒的吗？他很蛋定，说，一会就消毒了

然后医生拿来了一些消毒用具，就给包包挤脓了。挤出好多脓，我好心痛。包包在我的安抚下仍然很不安想试图跑走。估计它心里恨死我这个麻麻了。

包包你别怪麻麻，麻麻是为你好

终于所有东西都弄好，可以回去了。可是包包带上伊丽莎白圈，非常的不适。那楚楚可怜的样子，看着让人心碎。但是没办法，我不能心软，只有带着，才能让它不舔伤口…………

回到家我又马上得赶回GZ了，家里没人照看，我真的很担心。带着伊丽莎白圈的包包就那样趴着可怜的我再一次心碎………………

即使多么的不放心我也得走了。还好妈妈很快回家，就可以给它解掉伊丽莎白圈，吃它的钢琴兔了。

唉，包包，你早日康复，好好让人给您大爷上药，麻麻最疼你了。

我真是太沉不住气了。在办公室里发飙了。

可是，真的太看不惯这样的做事态度了。最讨厌不负责任的人了。

其实我都快要走了，这个客户是不是搞砸了根本不关我的事。我何必发那么大的脾气。白让自己受气而已。

还是被客户狠狠教训了一顿。尽管不是我的错。

我就是不够狠，就是不够毒，就是不够冷。所以注定我是失败者。

一个人真的很孤独很苦。一个人走，一个人听歌，一个人吃饭，一个人逛街，一个人看电视。难过的时候，却发现一个可以说话的人也没有。

我要的也不多，我只是想有一个人着我，在我冷的时候给我一点温暖。原来这样也是很难的。

女孩第一次遇见男孩的时候，男孩给了她一瓶她最爱的茉莉清茶。

那一天，一大帮人玩得非常的开心尽兴。

晚上女孩和男孩一起坐车回去，女孩跟男孩说了自己的梦：和喜欢的人一起去日本看最喜欢的组合的演唱会。

男孩说，这个梦想很美好，一定会实现的。

就这样过了一年，女孩跟男孩的生活再没有交集。君子之交淡如水。

直到那一天，女孩将一张CD交到男孩手上，他们才重新有了交集。后来，女孩还做了男孩的家教老师。他们的接触渐渐多起来了。每个星期都会有２节课，每节课２个小时。地点在咖啡室，灯光有点昏暗但是情调却是很好，女孩每次都会点一壶茉莉花茶，似乎她很钟爱茉莉花。其实，只是咖啡室里其它的茶都很难喝。男孩学习很用功，但是女孩太严格了总是会斥责男孩做得不够好。男孩也只是笑笑，并没有说些什么。

家教完毕，男孩总会陪女孩走那一段咖啡屋到第６教学楼的路。在路上，女孩都会说很多话，而男孩总是在静静的听。女孩处于人生的低谷期，她向男孩说她很痛苦曾经想过无数次要自杀。男孩很想说些劝说的话，最后终究还是什么也没有说。但女孩分明从男孩眼里看到了一丝丝的怜惜。

这样平淡的过了一个月，男孩与女孩越来越熟悉，女孩也越来越放得开，总会讲很多让人哭笑不得的笑话来向男孩炫耀。其实，在女孩的眼里，早已看到男孩的爱慕了。

女孩大病了一场，男孩很关心体贴女孩，到车站去接她。在车上大家都很沉默，却有一股很奇怪的气氛在流动。女孩回到学校，男孩依依不舍的跟女孩告别了。

不久后，男孩告白了。在毫无准备的情况下。女孩很害羞也很无措，更重要的是，她很开心。因为她也是爱着男孩的。男孩在回去的路上强吻了女孩的脸颊。而这条回去的路，也从咖啡屋到第６教学楼，变成了从咖啡喔到女孩的宿舍楼下。

回去以后男孩告诉了女孩自己的博客地址，让女孩去看。女孩看到了男孩将他们家教的一点一滴都记录了下来。当中有因为女孩的一点青睐而沾沾自喜，也有因为女孩的不确定而担心懊恼，更有男孩自己一个人的碎碎念：她到底会不会也喜欢我呢。女孩看到之后非常的感动，她其实早就知道男孩喜欢她，但从来没想过男孩有那么的喜欢她。

男孩和女孩第一次约会的地方是云溪公园，在爱情面前，人果然是会变成白痴的。他们俩都表现得非常的笨拙可爱。女孩两年以来，从来没有像这一天那么开心的。女孩真诚的感谢上帝，把男孩赐予了她。

男孩和女孩两情相悦，珍惜彼此在一起的一分一秒。一起去动物园看千奇百怪的动物，女孩还踩到了不知明的屎了；一起夜游珠江，在船头看着两岸的江景感受微风的吹拂，大家在颤抖中接吻了；一起去吃许留山，其实幸福的味道就跟许留山的味道一样的简单而甜蜜………………男孩和女孩一同创造了很多美好的回忆。女孩想着能够快点嫁给男孩，给他生一个白白胖胖的儿子，建立一个平凡幸福的家庭。男孩也希望永远能够跟女孩在一起幸福快乐。

结局，并不是男孩与女孩幸福快乐的生活下去。男孩与女孩最终没有在一起，各奔东西了。

毕竟，现实是现实，不可能拥有童话故事般的结尾。

 最近一直在听僕らがいた的OST。最有感觉的是这一首。这首歌有两个不同版本，歌词也不一样。

 我更喜欢这个悲情的。

 私たちは、確かにここにいたのです。

我想，或许我明白了。

 结局还没有出来。

 但我想，七美终究是没能够跟矢野在一起的。

虽然有很多话想说，有很多问题想问。

但是既然他选择了沉默来回答，

那么我也沉默。

不说，不问。

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妈妈说她偷看了我的日记。

我有两本日记，不知道她说的哪一本。我有点害怕。

她说，你真是幼稚啊，整天想些无聊的问题。还有，你说我对你不好。唉，原来我在你心中是这样的……

她看的是那一本。记录了我高中三年最黑暗的日子的那一本。

不过，在她看来，那些所谓的悲伤，也只不过是无病呻吟而已。的确是这样。

她走的路比我多，她受的苦比我多，所以在她看来，我的那一丁点小事就让我喊生喊死，她实在是无法理解。

可是，正因为我走的路少，我受的苦也少，我见识到的世界的美好也少，可是我却早已绝望了。是什么让一个花样年华（至少，当时是华样年华，尽管我现在已垂垂老去）的人，才在生命开端的人，失去了生活的信心？

一开始，可以归结为是情，是爱。友情，爱情，亲情。都让我很失败。

然后，慢慢变成了与情爱无关。连我自己都不知道是什么让我绝望。

并没有所谓的开心与不开心。可是我的心很空。我很想抓住点什么，可是却什么也抓不住。那种空虚感，比死更可怕。

想死的念头，从7年前已经开始。前三年，天天都在折磨着我。后四年，稍微好转，但从来没离开过。它一直盘踞在我的心头。不时出来支配我的意志。

昨天晚上再一次爆发。

我不是坚强的。因为我又哭了。

我很辛苦，我找不到出路。只有死能替我解脱一切。

我甚至诅咒我自己：要是明天去上班被车撞死就好了。

汽车撞到身体的一瞬间，在空中旋转一圈，然后掉到地上。在我闭上眼睛之前，我想我会看到这辈子仅有的美好的回忆。

多好，就那么一瞬间，什么苦恼都离我而去了。

我可以去到一个没有悲伤，没有欺骗，没有背叛的世界了。

今天早上上班，一切如常。我并没有被车撞飞。

其实我这样的念头挺傻的。

根本不需要被车撞飞才能死。有一个更有效更直接的办法。

没有生存意志的人迟早会死的。心理暗示的力量是最大的。

你要的温柔，我给不起。

或许我并不是适合你的。

如果我的眼泪有用，

如果我哭可以解决问题，

那么我愿意流干我所有的眼泪。

 生活在社会的最底层，每天都为柴米油盐酱醋茶而苦恼。

 生活会压得人喘不过气来。生活会将人的棱角磨平。甚至，生活让我们忘记了曾经的温柔和感动。

 或许我们现在不是在生活，仅仅是在生存。

 学校里纯真的爱恋早已不复存在。

 曾经那一份浓浓的爱，单纯的付出，已经不见了。

 是我失去得太多，还是我要求得太多？

 或许我要的在我得到的时候已经注定了要失去。

 生活告诉了我们，不可以要求得太多。

 你要的越少，你得到的快乐会越多。

 但是，我想要的，

 也只不过是那一份感情。

谁还记得
是谁先说永远的爱我
以前的一句话
是我们以后的伤口
过了太久
没人记得当初那些温柔
我和你手牵手
说要一起走到最后
我们都忘了
这条路走了多久
心中是清楚的
有一天有一天都会停的
让时间说真话
虽然我也害怕
在天黑了以后
我们都不知道会不会有遗憾
谁还记得
是谁先说永远的爱我
以前的一句话
是我们以后的伤口
过了太久
没人记得当初那些温柔
我和你手牵手
说要一起走到最后
我们都累了
却没办法往回走
两颗心都迷惑
怎么说怎么说都没有救
亲爱的为什么
也许你也不懂
两个相爱的人
等着对方先说找分开的理由
谁还记得爱情开始变化的时候
我和你的眼中
看见了不同的天空
走的太远
终于走到分岔路的路口
是不是你和我
要有两个相反的梦
谁还记得
是谁先说永远的爱我
以前的一句话
是我们以后的伤口
过了太久
没人记得当初那些温柔
我和你手牵手
说要一起走到最后
我和你手牵手
说要一起走到最后

LILY的彩铃是这首歌，我听了无数遍。但是我却一直不知道是谁唱，叫什么名字。

是大同的REMEMBER让我认识了这首歌。

用这首歌来结束，还不错。

我进步了，因为我的泪忍住了。

他说，

我没信心走下去

他说，

我好累；

他说，

我软弱退缩了。

可怜之人必有可恨之处。我可恨的地方，就是“很傻很天真”，我一厢情愿的让人发笑。

我总认为他很爱很爱我很在乎很在乎我，我伤心失望了我要离开了他会挽留我。

但是我错了。我得到的也只不过是他的沉默以对。

最后在我的要求下来挽留了。

虽然是我乞求回来的挽留，但是我很开心，开心的所有曾经的伤害都忘记掉。现在回想起来，自己真的傻得可笑。

但是，爱情，在面包（原谅我不想用“钱”这个字）前，是不堪一击的。

嘴里说要放开，说要离开，其实心里却不是这样想的。总以为别人会放不下，其实最放不下的人是我自己。别人早已经在我念念不忘的时候忘却了。

直到昨晚，我说了好多好多，流了很多很多眼泪。我不关机等他的回复，他却早已关机。

到今天在我的追问之下，才得到这样的答案。

他说，

我没信心走下去

他说，

我好累；

他说，

我软弱退缩了。

他对我所谓的爱，都敌不过他的本性。他软弱他无能，每一次，他只懂得说，对不起，我是废柴，我没办法让你幸福，我会永远祝福你。每一次都是这样。我也不只一次提醒他他的错在哪里。一个人不可能这么多次都明白不过来的。那么，我想原因只有一个，他不爱我，或者是不够爱我。他最爱他自己。

我爱的是一个什么样的男人。我还有什么好放不下的呢。他还有什么值得我浪费时间呢？为什么我还不清醒呢？为什么我这么犯贱呢？

是时候放手了。兔子。

这样的人，不值得你托付终身。

如果真正爱我的男人，看到这篇日志。会决心改过来，会努力给我幸福。

但如果是他看到的话，我已经能预见到结局-----兔子，对不起，是我没用，我没能力改变一切，我没有福气跟你在一起。我会祝福你的。

又一次的结束。但是不知道，这一次的结束之后是否会有一个新的开始到来呢。

我太心软。到了毫无原则的地步。这并不是一件好事。

有时候，你以为是为他好，其实是害了他。

我不是救世主，我也只是一个普普通通的人。原谅我的自私与胆小吧。

所有的不甘与悔恨我已不想再多费唇舌去说。因为怎么说也不可能有任何改变。

忘却是最好的选择。

希望你也可以。

我想你一定可以的。

是吗。

有人说，这个世界上不会有没有原因的爱，也不会有没有原因的恨。

但是他们对我的恨，我想真的是没有任何原因的吧。

首先，我很想对K说一声，对不起。

是我，将他置入了两难的境地。

我不应该任性，我不应该指使他做这做那来满足我的虚荣心，我不应该…………

我总是觉得自己很了解K。但现在我不得不想，其实这所有的一切一切或许只是我自的自以为是罢了。我根本不了解K，不了解K的真正想法。因为我还是站在自己的角度想K了。我老是在他表姐面前说K有多惨多惨，或许这些都是不对的。我这样说这样想对K实在是太不公平了。

但是，我还是觉得，家庭、父母对于一个人来说是最重要的。

K，难道你真的一点都无所谓吗？难道你真的是一点都不难过吗？还是说你早已对他们绝望了？为什么你总是不肯下面回答我。

有时我想，牺牲我自己成全他们吧。我不想妨碍K。但是他们人品本来就有问题，或许我主动“牺牲”并不会让局面有多少的改变。而且我还会伤了K的心。我想K已经没有了父母的爱，他更不能没有了我的爱。（K，我是不是自作多情了……）

K，委屈你忍辱负重了。我也会努力的。你并不是一个人的。

路一直都在的。只要你愿意走，勇敢的走。

昨天9点多的晚上有人敲我门，问了好多次是谁都没人应。该不会是什么变态吧…………虽然很害怕还是去开门了，打开门，发现K叼着一支玫瑰，手提着一个蛋糕……

之前已经跟K吵起来了，现在他又给我这样的一个惊喜，我都不知道我应该惊还是喜。

他说，我还有一份生日礼物呢。他从包里掏出一样东西来。有那么一瞬间我以为是那样我日思夜想的东西。当然呢我也只是有那么一瞬间错觉而已，很快就清醒过来。K拿出一枚戒指。

说实话。这枚戒指一点都不好看。非常的俗气。我当场就发难了。

但是我知道我这样做的是不对的。K也不容易。一大早给我去买戒指，然后很辛苦的上班，做错事还被人骂，下班后又长途跋涉的坐车到广州来，给我买蛋糕买花。而且为了给我惊喜跟我闹出误会还吵了架。他受的委屈绝对比我大。

但是，这不是我想象中的美好的生日PARTY。

不知道为什么，每一年的生日，都搞得那么的狼狈不堪。有男朋友也是这样，没男朋友也是这样。

我的生日，我妈就给我买过两次蛋糕。第一次年代太久远了，我都忘记是什么时候了。因为很羡慕表姐每一年都能过生日，有好多好多人给她庆祝，能吃蛋糕，有礼物收。所以我也求我妈给我买一个蛋糕。最后，蛋糕是买了，可是没有人给我庆祝，冷冷清清的。我突然明白了，什么叫做东施效颦。呵呵。

第二次，是去年的生日。也是同样的蛋糕买来了却没人来吃。就我和我妈。我妈都看不过眼了，把隔壁邻居一家拉了过来凑数。

我明知道会是这样的结果，为什么我还是这样执迷不悟呢。

K为了给我惊喜，连饭都没有吃。我想煮个面给他吃，他说一会一起吃蛋糕。蛋糕是在美心西饼买的。是我喜欢的芒果口味。甜而不腻。是我生日吃过的最好吃的蛋糕。

点蜡烛，许愿，唱生日歌，一切就在手忙脚乱中过去了。呵呵

 之后是很长一段时间的冷战和沉默。

不知道为什么我们之前的矛盾误会有那么多。但是我知道。一定是我自己的问题。因为我总是这样。要得太多，却从不肯付出。我太物欲太物质了。

如果想要，就靠自己的努力。别再依靠别人。

祝我自己生日快乐。也感谢那些记得我生日的朋友。MON，天平座，小白，饭饭，LILY……谢谢你们。

我永远不想过生日了。

最后，送一首歌给K。K，谢谢你。

言葉

加藤いづみ

いま 君がいいかけた 言葉が
指先にそっとおりてきた
何にも言わなくていいよ
繋いだ指をぎゅうと暖めて
言葉は言葉だから


こころ 半分も 伝えないから
切なくて もどかしくて
夕焼けが ふたりを包んでゆく
込み上げる 胸の思い
こころが痛いよ

もし君が旅人になったら
どれくらい 君を待ってるだろ
季節が変わるその旅に
記憶が薄らぐことがあっても
誰かを こんな風に
こころ いっぱいであいせないから
守りたい 大切な君
いつだって ふたりはひとりじゃない
この胸が壊れそうで 触れてほしいよ

切なくて もどかしくて
帰れない このまま歩いていたい
指先に 感じている
こころの言葉を

一直很喜欢鮮やかなもの这首歌。

好久没听过了。今天决定一边敲字一边听。突然感觉有点陌生。我脑海浮现出一个问题：我喜欢这首歌的什么。

可能只是一个回忆。也可能只是某一刻的共鸣。那一天，一个人在荷花池边，反复的听着这首歌。原本也不是什么大不了的事情。可是我却越听越难过。将自己代入了歌词。发挥了无限的想象。自此之后这首歌就深深的藏在了心里。每次被人问起最喜欢ELT的哪一首歌，我总会不加思索，接近是一种本能的回答：鮮やかなもの。

想起一个朋友的签名。一条路 一片天 一个人 一瞬间。

很多时候，一个瞬间，就可以改变一个人的一生。我想那个朋友是，或许我也是。

昨晚收到MON的短信。

MON：收到东西了么？

我：啥东西？没收到啊？

MON：噢，那你收到后告诉我一声吧：）

这时心里已了然。

我：嗯嗯，难道说你也为我准备了惊喜？

MON：哈哈，是啊，不过现在惊喜打折啦，早知道晚点问啦

我：嘿，我的也是后遗症，在星期天的时候已经给你讲了

MON：呵呵，那打成平手啦呵呵

不禁莞尔。

我们真是心有灵犀。

昨晚跟K的表姐聊了好久，知道了很多我所不知道的事情。

K真的很幸福。他有很疼他的爷爷奶奶，有很关心他的表姐。虽然他没有真心朋友，但他的表姐既会像亲人那样关心他又会像一个知心朋友一样聆听他的心声。这样就可以很好的弥补了。

想到我自己就觉得很黯然了。我从小就不跟爷爷奶奶一起住，感情不深厚也是正常的。至于外婆，我真的不知道应该怎么形容。我脑子里只想起她对我的不好。但是妈妈说外婆是对我很好的。那我就只剩下一个外公了。他不算对我很好，但是也不能说不好，用“公正”这个词应该挺合适的吧。呵呵。反正我没有感受过被爷爷奶奶外公外婆疼到入心的感觉，所以我真的很羡慕。

至于表姐就更不用说了。跟表哥表姐感情从来就不亲厚。没什么可说的。倒是有一个很疼我的阿姨。呵呵。

但是至少我有朋友。虽然不多。很少很少。此刻我的脑海里只想到MON一个。呵呵，MON，真的好想好想你

(花痴状在地上打滚ING)

做母女也好父女也好，爷孙也好，都是有今生没有来世的。有很多事情我们都不应该计较太多。人生不如意的事情太多太多繁琐的事情更多更多。如果样样事情都要计较，你会活得很累很累。

以前总是很惧怕死亡。可是随着年纪的增长，我更加的惧怕死亡。但是却不再是惧怕自己的死亡，而是惧怕家人的离开（在这里并不想用死亡这一词）。我实在无法相像没有他们的世界会变成怎么样。我甚至想，将我自己的寿命给他们，只要我能看着他们快快乐乐的一直生活下去我就满足。可是转念一想，我这样的想法是如此的可怕自私啊。因为，他们又何尝不是这样惧怕呢。我们是那么的爱彼此，愿意为彼此而死。但是却不懂得珍惜彼此。

有些人，抱怨自己的孩子不够孝顺自己，不听自己的话，长大了翅膀就硬了。但是她是否有想过，站在孩子的立场为孩子设身处地的好好想想？他们甚至都没有好好的善待自己父母，那又怎么能要求自己的子女孝顺自己呢？他的一举一动都是一面镜子啊。

想到这样的人我就觉得很可怜。为什么这么简单的道理都不懂。为什么一直在蹉跎岁月不懂得好好珍惜那些可能并不长的时光？

人还是应该简单的。简单才能快乐。像我妈妈那样。我觉得她在某些方面是不如意的。但是在某些方面她又是如此的幸运。她有一个很乖很可爱的小孙子，有一个很勤奋持家有道的媳妇，有一个不算很有出息但是安分守己的老公和儿子。还有一个像我这样懂事的女儿（嘿嘿，自恋一下下哦）还有什么好不满足呢？已经够了。

突然想起爸爸妈妈的背影，配合着香织的歌声，真是催泪弹啊。

爸爸，妈妈，哥哥，嫂子，小侄仔，K，我爱你们。

为什么我做事总是不上心

我的心到底放在哪里

H说我应该将这些单当做是自己客户的单来跟

他的意思我明白

并不是因为不是我自己的客户所以我不上心

而是

我做任何事都不上心

我也不知道自己的心到底在哪里

记性越来越不好 做事越来越粗心 我是什么时候变成这样的呢

连我自己也不记得了

原来我理解错H的意思了

我系觉得你而家依赖性强，因为单系我既，所以你遇到咩问题就会黎问我，我系觉得你要将单当成自己既，有问题先自己谂办法解决，真系谂唔到先问

他说的对，我遇到事情只会逃避或者交给别人来解决。我是一个胆小鬼。工作的事情是什么事情都是这样。我总会找借口来给自己开脱。

可能这个就是我变得越来越堕落的原因吧。

我的心到底去了哪里了？

我是不是应该有所改变呢。

改变现在堕落的生活。

真的很怀念以前跟MON一起去图书馆的快乐时光。一壶叉，一本书。看累了听听音乐。论文虽然很枯燥，可是我很享受。小说虽然很慢热，可是我有耐心。

书真的是一样好东西。让你乐在其中。忘记时间，忘记身边的所有人和事。重要的是你能从中获取思想。让人思考。

可是现在能静下心来看书的人又有多少呢。

改变是需要勇气。

原来大家都以为我也要去日本。在昨天经理宣布他在10月要去日本的时候。下班的时候E问我，你是不是也要去日本啊。我笑笑说不是。没想到今天早上又一个同事叫着我，喂，你是不是要去日本啊？我又吃了一惊：不是啊，我不去啊。只有经理一个人去。她很失望的说，唉，泡汤了啦，我还想让你给我带护肤品。我也没说什么，只能呵呵的笑几声。

其实我也不是很想去。虽然我也不知道我在怕些什么。我一直都是那么的懦弱。不过这一次感谢我的懦弱。正因为我的懦弱，我才没有任何期待。没有任何期待，自然没有任何的失望。很好。

明年7月去法国也好，年底去香港读研也好，明年去日本读书也好。这一切一切都是多么的可笑。更可笑的是我竟信以为真，还抱有期待。但是还是很庆幸我已经醒过来了，我不想到时才来失落。那种锥心的痛，我是深有体会的。

今天是他的生日。呵呵。昨天实在太累了，很早就睡了。可是我还是将闹钟调到了11点55分。我想在12：00跟他说一声生日快乐。11点55分闹钟准时响起，我迷茫了几秒：咦，8点05了吗，天怎么还是黑黑的？然后就醒过来了。花了4分多钟来清醒，然后在11点59分的时候拨通了他的电话。

“生日快乐”他还是知道我调闹钟起来的。呵呵。他说他很感动。其实这也没有什么。只是一句生日快乐而已。

他很兴奋的跟我说，他英国的同学要来的了，原本想在周末约在GZ见的，但是那同学星期4要飞北京了，所以只能约在今天见面。他说CD已经到手了，他还准备不还钱给他的同学呢。请她吃一顿饭就算了。呵呵，虽然我觉得这样有点点赖皮但是的确现在的经济状况也是不允许的。他还说要留她过夜。

突然我好像丧失了思考能力一样。我有点点生气。可是又觉得自己不应该生气。我不应该那么小气的。对吧。他也感觉到我的不悦。我自己也不知道自己有没有不开心。所以也只能说我没有不高兴。最后他说他在吃完饭送她回去。然后挂掉电话。然后我就睡着了。因为我实在太累了。身体的，身心的。

7点多醒来，我想起了一个问题。他说他要送她回去。不知道，他会不会很自然的就忘记了副驾是专属我的呢。我很不安。我竟然不敢肯定他是不是记得。但我决定不提醒他。

心里很沉重很压抑。耳朵在隐隐作痛。

上班去了。

我这个人总是因为一点点的事情就急躁就焦虑。

像忘记打卡那么小的事情我也要焦虑担心不安。要是总经理不签不就扣半天的工资么用得着这样吗。

这些我都懂可是我却无法说服自己。在某些方面我总是那么苛刻（我都不想拿自己是处女座来为自己开脱了……），但是我却从来没想到我在对自己苛刻的同时其实也无形中对别人也苛刻了让别人也难受了。

一件很小很小的事情，我却要找千万个理由才能安慰自己（而且未必有效）。突然觉得很可悲很无力。

没办法我就是这样的一个人。

好久没上这个博客了我看到自己写的这样的一篇日志。是关于走出非洲的。

很喜KAREN。但是我却永远没办法变成那样的人。性格使然。

       我慢慢学得一件事情，
　　 当事态变得太坏的时候，我就想，它不能再坏了。
　　 我在心底尝试着着让它变得更糟。
　　 我反复回忆我们在河边的野营，回忆死去的巴克莱，
　　 回忆你第一次你带我飞行，
　　 这一切是那样美好。
　　 当我感到我再也承受不住的时候，
　　 我还是可以支撑那一会儿......
　　 那一会儿撑过去，然后，我开始知道，我可以承受一切的事情了

看到KAREN说的这些话我想我或许能得到一点救赎。比起KAREN，我这真的算不了什么事情。以后出来社会，更有得我受。亦舒的一句话说得特别的对，忍无可忍，重新再忍。不然我没办法在这样的社会生存下去的。

星期一要拍毕业照了。不知道为什么我对这些切都表现出那么冷漠的态度。甚至自己班的毕业旅行没有参加也不觉得有什么。不过后来还是有点不情愿的报名参加了6班的毕业旅行了。我到底是怎么了。我出什么错了。大学毕业。拍毕业照毕业旅行这一辈子人就那么一次。不全情投入我会后悔的。一定会的。

这个社会是如此的冷漠。我再也没有机会像在学校那样看到的都是同学的真诚的笑容和真心的帮助了。

23号跟猪一起去逛了北京路，吃了他喜欢的PIZZA，然后就一起去买鞋子。虽然没有买到我喜欢的三叶草不过那双NIKE也很漂亮，大家都说很好看，不过最重要的是老公喜欢：）我的脚太小了，用老公的话说我亏了。唉没办法，以后去买童鞋~哇卡卡卡卡~中间闹了点小插曲，死猪竟然不理我，哼。虽然我现在还是很任性喜欢闹脾气。但是我觉得我还是有进步的。我会主动道歉。不会闹一些伤他心的事。可是仔细想想也不一定是我进步了，可能是因为猪的关系。看着他，我怎么样也气不起来，而且还会乖乖的认错。唉，被吃得死死的……

 24号，平安夜。我到底是怎么了。竟然闹得那么不开心。而且为一些小得不能再小的事情。饭也吃得不开心。最近自己真的将事情处理得一团糟。我要静下来不能浮躁，不然什么事情也做不好，还会影响了和猪的感情。加油啊，不管压力有多大也不能放弃。因为我承载了很多人的期望。我不能让他们失望的！虽然没能去猪的家，不过在他家的小区也很开心。他温柔的抱着我，那一刻我的心情无法用言语形容。只是想紧紧的抱着他，嵌进他的身体里……猪，真的很喜欢你，我已经很满足了我一定会好好珍惜你的！！！！他送我的圣诞礼物~~实在是太喜欢了，巧克力+香水~~MON也说香水的味道很不错，夸他选得好~~猪要是你看到了别得意忘形啊。

好了，上一下图先~~

得意就忘形。是的，我被冲昏头脑了。所以又犯了好多错误。

乐极生悲。我从来没有怀疑过这个词的正确性。只是我还没有乐透那悲就跟着来了。也未免太快了吧。情けない。

曾经和一个初三的小弟弟很聊得来。在聊天的过程中我发现。这小弟弟好成熟哦。后来我慢慢的感觉到，其实不是他成熟只是我太太幼稚单纯而已。那时觉得很惭愧的。自己一个大4学生了却连一个初三的小毛孩也比不上。我经历的事情不算多，可是也不能算少了。但是也没给我长多少经验。想起了一句话：好了伤疤忘了疼。我总是恨不起来。因为我从来就认为人是不应该有恨的。人应该是简单的。快乐的。懂得感恩的。我也会为一次又一次的背叛和伤害感到愤恨。因为我也是个人。我的心也是有血有肉的。会感动也会疼。个性使然。宁可别人负我我也绝不能负人。眼泪是对付我最好的武器。那一刻，我是如此的感动。我是相信你是爱我的。遍体鳞伤也要奋不顾身。

不敢想太多。因为“公平”这东西永远是可望而不可及的。

包包病了。可能要离开了。其实没有很激动。有过一次的经验我懂得使自己怎么冷静的处理。可是又有谁知道我的心在滴着血。

幸せできなくて、ごめんね。

 这句话我不想再说了。因为曾经让我痛彻心扉。

这只兔爪子我真的是想抓一辈子的。可以给我这样的机会么。

 今天终于将out of africa最后40分钟看完。在看到前120分钟的时候我已经预感到它将会是我一生中最爱的电影。

 壮阔的非洲大地如一幅幅画卷展现在眼前，深情流畅的音乐深深的打动着我的心。永远无法忘记丹尼斯带karen在蓝天飞翔，在飞机上俯瞰美丽富饶的非洲大地，在草原上奔跑的羚羊，在泛着阳光的湖面上的一群掠起的水鸟……在动情之处karen伸出手与丹尼斯的手紧紧的相握在一起。这让我想起了电影一开头karen的那段独白，丹尼斯给了她一份不可思议的礼物--用上帝的眼光看这世界。

 在丹尼斯的葬礼上，Karen念的那首诗真是荡气回肠。

　　　　Smart lad, to slip betimes away
　　　　From fields were glory does not stay
　　　　And early though the laurel grows
　　　　It withers quicker than the rose.
　　　　
　　　　明智的你早早离去
　　　　因为荣耀不能为谁停留
　　　　月桂树转瞬苍翠
　　　　却比玫瑰凋零的还快

 早逝未必不是一件好事。幸福的瞬间永远在那一刻定格了。

 Karen的眼睛都已经有点肿了，可是还是没有哭出来，她一直都是那么的坚强。而我的泪水已经在眼眶里打转了……

 最后Karen说了一句

he was not ours,he was not mine

 电影尾声的时候打出了几行字幕

Karen Blixen published her first storiey in 1943

under the name ISAK DINESEN

She never returned to Africa

 音乐再次响起，我的泪水也像决堤一样，一发不可收拾。

 原来真有这么一部电影，让你感动至深。

 那，也会有那么一个人，让你刻骨铭心，永世难忘吧。

       也许你说得对，农场从来就不是我的。
　　 我慢慢学得一件事情，
　　 当事态变得太坏的时候，我就想，它不能再坏了。
　　 我在心底尝试着着让它变得更糟。
　　 我反复回忆我们在河边的野营，回忆死去的巴克莱，
　　 回忆你第一次你带我飞行，
　　 这一切是那样美好。
　　 当我感到我再也承受不住的时候，
　　 我还是可以支撑那一会儿......
　　 那一会儿撑过去，然后，我开始知道，我可以承受一切的事情了

幸せな一日，尽管中间有点小插曲：（

或许我不应该怪任何人。从来能够伤害到自己的人只有自己。我的修养还不够好。因为我还会因为那些无聊的事情无聊的人生气。但是。我希望有人可以多站在我的立场想想，何谓切肤之痛。

还有，我竟然踩屎了。至于是什么屎我倒没弄清楚。真是踩得不明不白啊。

去了动物园看到了最最喜欢的熊猫，虽然只有那么一只。跟熊猫合照了，虽然只有我的半张脸。呵呵。熊猫在地上翻滚真的超级可爱呢。要是我家包包也能这样在地上滚几下，我肯定要爱死它了>_< 包包~~我想你了。虽然我知道你不会想我的。呵呵。

又去了珠江夜游了。第一次去是多少年前呢。估计是高二吧。2003年。那就是说已经是5年前的事了。记得那天晚上天上飘着毛毛细雨，一个人站在船头上吹着风。那是怎样的一种光景啊。即使现在身在幸福仍然可以清晰的感受到。不过今晚。是两个人。很温暖。很满足。这样已经足够了。我们不快乐可能就是因为不满足吧。学会满足就会幸福。可是人要学会满足又是谈何容易呢。

 想起昨天晚上看到的月亮。被云遮住了大半部分只能感受到它一点点的余光。一不留神。月亮就不见了。被云全遮住了。我想，或许，这个世界上没有任何一件东西是真正完全的属于我们的吧。

幸せな一日を、ありがとう。素晴らしかった。

最近发现我的IQ和EQ都降了很多，糟糕了。我怎么去考试怎么写论文啊……

mon说恋爱中的人都是这样的，那我笑着说，那你得多理解我多一点，不可以老是批评我笨了。

今天去存钱顺便小逛了一下。两个穷人看到喜欢的东西都不太敢下手。看到一件蓝色的吊带，是毛线的。款式都可以，不过质料摸上去一般般。但是穿起来很合身很好看。重要的是很百搭。可以单穿也可以配外套。不过mon说不值这个价钱别买。如果没有她提醒我可能真的傻呼呼的买了。看吧，恋爱中的女人就是弱智啊。可是我细想一下，以前的我，应该也是会买下来的啊。从来我喜欢的东西，别人怎么说我都不理会的。我相信我喜欢的就是最好的最适合我的。不过也得前提是那样东西要让我足够喜欢。不然谁也不会有那样的勇气。 嗯，变成mon的乖宝宝了。

真的EQ下降了。我他妈的敏感个屁。

突然变成一只刺猬了。

这样的自己好丑陋。

一切都是源于那叫做自卑的该死的东西。

我到底怎么了我。

他妈的让人恶心。虚伪到极点。矫情到极点。弱智到极点。无聊到极点。

这些极点加起来，那会是什么。

是垃圾。

 每次奋不顾身的投入总会落得粉身碎骨的下场。所以，做任何一件事都不要太过投入。投入太多的感情最后受伤的只有自己。

 但是每次总不能全身心投入明明是当事人却总是置身事外的姿态，这样也太可怜了。

 我们一辈子，又有多少事情多少人值得我们全身心投入。我们又有多少青春可以让我们奋不顾身的投入。大概不会很多。有一次刻骨铭心的回忆足以让你一辈子不孤单。因为即使你什么也没有，你还有回忆。

 人总是矛盾。无时无刻都是一种思想跟另一种思想在激烈斗争。战胜了的思想就主导你的行动。可是你却又无法避免的被那打败了的思想所缠绕左右。所以，我们还是活在矛盾中。

 很可笑。我一直在追求纯粹可是却一直不纯粹。所以我总是不快乐。

 奋不顾身然后粉身碎骨……或许这次是以幸福为终点而不是粉身碎骨呢？

  2008年12月5日，幸福终于降临到我的身上了。

  可是当幸福向我靠近的时候，我却感到不安。自卑自责心理又在作祟了。他那么好为什么会喜欢我这样的一个人呢。我可以相信吗。我可以跟他一起走下去吗。我们能够幸福吗。

  方大同的《爱在》里有这样的一句歌词：所有人世間的美好都存在，就算看不到都依然存在。虽然我已经被这个世界背叛了无数次，可是我仍然很想去相信。我不敢说我相信，但是我不会不相信，我唯一能做的只有努力的去相信。即使会跌倒。或许在我跌倒了100000次以后我就能够幸福了。可是不安的情绪总是挥之不去，所以我不时会说出一些杀风景的话来，说完之后我又后悔了……不知道会不会在哪一天，他要受不了我了……

  在还没有正式表白（其实那天晚上的算是表白吗- -|||）之前我已经感受到他对我的好了。我很开心，很享受这种被捧在手心里的感觉。可是我又不停的提醒自己，幸福这东西都是奢侈的，来得快去得只会更快。哪一天没有了新鲜感那对他而言你就什么都不是了。我没办法再承受这样的结果。所以有时候很想避开一下他。为的只是想将这份幸福的感觉多延续久一点点。在这种矛盾中虽然有点痛苦，可是却是乐在其中。人真的是贱骨头啊。可是，不想受伤的话那又怎么能够尝试到幸福的滋味。即使最后没办法走在一起，起码我曾经幸福过。不过，那不是我想要的。大家都说不在乎天长地久只在乎曾经拥有。但是如果不能天长地久的话那我宁愿不曾拥有。

  我的自卑来源于我那不幸的童年。其实我并不是那么的自卑。可是在妈妈和哥哥的嘲笑中我仿佛也被催眠了一般觉得自己就是他们所说的那样长得难看，性格讨人厌恶，还有身体的缺陷。说到这个身体的缺陷，有点太过了（根本算不上缺陷？）。或许妈妈和哥哥从来就不觉得那是一种缺陷所以才肆无忌惮的嘲笑我吧。但是一个6，7岁的小孩懂什么？她一开始并不觉得自己奇怪，只是觉得自己很特别。因为没有人跟她一样。但是在大家的嘲笑下，她变得恐惧无助，甚至无法正视自己。终于有一天，她也觉得自己是有缺陷了。亦舒在《痴情司》里有说过，如果连自己也畏畏缩缩不敢正视自己那只会让自己看起来更奇怪。让自己看起来奇怪的是自己。这个道理我懂，可是那份自卑已经根深蒂固，想摆脱也摆脱不了了。甚至还傻到去问妈妈，妈妈，我以后的老公会不会在看到我的那个缺陷以后不要我的？我妈不以为意，你都傻的，有谁会留意？而且那根本不是一个问题。连mon也说，那根本不是一个问题。如果你未来的另一半会因为这个而不喜欢你，那你应该开心，这样的人不要也罢。可是我还是无法释然。我还想过，何必将自己的伤疤暴露在人前，我永远不恋爱不结婚就好了。我不用面对不用无谓的自卑了……

  今天晚上看了他的blog，既好气又好笑，更多的是感动。是的，他爱我。这是无容置疑的。正是因为他的爱，所以我不得不正视自己，写下上面的那些话。自卑的我畏畏缩缩的我不坚定的我只会更加让人生厌。我不想他讨厌我。所以，迈出了那一步。我发现，其实也不太难。只要你愿意。

今天莫名的孤独感又向我袭击。

下午一个人在图书馆看书，到4点45分就去清雅园吃饭。吃完饭就沿着平时走的小路回宿舍。跟我预想的一样宿舍一个人也没有。不久一个同学回来，她问我，你吃饭了吗。我嗯应了一下。她又问，一人で（一个人）？不知道怎么的。听到这句话的时候，我的心突然纠了一下。不过还是不动声色的，轻轻的应了一句はい（是的）。

想了一下。大学4年。我一个知心的朋友也没有交上。生活圈子也是窄得不能再窄。能够说得上话一起去吃饭逛街的就只有宿舍的几个同学。而且她们在隔壁班隔壁宿舍都有自己的好朋友。所以当她们相约一起的时候很自然我就是落单了。我没有什么的。我一个人也无所谓的。6点，时时候去图书馆看书了。看了看宿舍两个人正戴着耳机看着电影，我想了一下，还是轻轻的说了一句行って来ます（我出去了）。

一路上走去，大家都是三五成群的，要不就是成双成对。心里很平静。我真的无所谓吗？如果真的是无所谓的话那我为什么要去留意别人是不是成双成对呢？呵呵。在图书馆的3个小时。我不知道自己看了些什么。也不知道自己脑子想的又是什么。负一层自习的人很少。我四周环视了一下。每张桌子都是有2个人以上的。唯独我的那一桌。只有我一个人。呵呵。

8点50几分，再也待不下去了，收拾了一下东西，带上耳机，又是放damien rice的the blower's daughter。我想好好享受一下从图书馆到宿舍那一段路的宁静。与孤独。

那短短的5，6分路程。我想到了好多好多东西。

我想到了前男友。想了一下，我们已经很久很久没有联系过了。不知道。他是否已经原谅我了呢。不时会有冲动借别人的手机拨一下那个在心里记得烂熟的号码。不过最后还是没有这样做。可能是因为不爱了。又可能是因为想给他一片宁静。他永远不会原谅我的。永远不会的。

我想起了一个高中时候阴差阳错认识的朋友。他的生日就快到了。我一定得记住。并且在那天给他打个电话。以前想给他打电话的时候总会手机很不凑巧的没有钱。可是这次不会了。我可以尽情的打。其实，说真的。这个世界上还是有亲人以外的人关心我爱我的。这个朋友就是其中一个。在我们认识之后，他从来就没有忘记过我的生日。倒是我忘记了好几次呢。今年的生日一如既往的过得很糟糕。可是在生日就快要结束的几个小时之前。他给我打电话了。不管我们聊的是什么内容也好。聊得开心不开心也好。我真的很满足了。还有那么一个朋友，记得我。记得我的生日。会给我打一个电话。跟他打完电话之后，我去改了一个签名，not too bad。

我还想起了昨天看的一部电影。其实说看这一个词是不准确的。因为我没有看完。不是我不想看。而是下不了字幕。要不是英文字幕要不就是法文字幕。英文。好吧。我放弃。可是我又很不甘心。于是去看了一下简介就当作是看了。讲的是一个很孤独的人，那么大的一个世界，竟然没有一个了解他关心他的人。他不是没有对身边的人付出过。只是付出了也没有得到回应。于是他最后选择吞枪自杀结束了自己的生命。看完简介。我仍然是不动声色。但是我知道我永远不会忘记这部电影。因为或许有一天，吞枪自杀的人会是我也说不定。不一定吞枪自杀的。哦，也不可能是吞枪自杀。因为我压根没办法弄到枪。呵呵。那割脉也是不错的。

回到宿舍。接到了一个电话。当时正在敲字。突然听到很空灵的声音。又是damien rice的the blower's daughter。经过2秒的反应我知道是我手机响了。今天才换的铃声。他说他想我了，所以给我打电话。然后在我聊得兴奋的时候他说他有事然后挂了。他说得很抱歉。可是却让我更加不自在。

电脑在一遍又一遍的放着damien rice的the blower's  daughter。在rice大叔哀伤的声音中敲了以上文字。写着写着我都要同情起我自己来了。呵呵。

  一直很喜欢日本画家东山魁夷，但是我却并不是从他的画而喜欢上他的人，而是因为他写的文章而爱上他的人。

  大二精读课本里有他的一篇文章叫《风景开眼》。当时只是觉得作为一位画家，文章能够写到这样已经是相当不错了。而且还挺打动人心的。后来在书店看到了他的作品集，是日文原版的，觉得不不错就买下来了，可是却一直没有看过。有这样的时间也没有这样的心情。其实我也不太清楚当初为什么自己会买这样本书，非常喜欢肯定是说不上的，可能连喜欢也说不上。就是有那么一种朦朦胧胧的情愫在里面。那时经常在想，要是难过了想不开了，我就像东山魁夷那样，去各处看看风景，借助大自然伟大的力量来净化自己的心灵。

  大二过得不好也不差。但是上学期过得的确是充实，每一天都去学习。心境是从来没有过的平静。无欲无求，也没有太多的喜怒哀乐。我就只是静静的做着自己应该的事情。到现在我还记得那每一个夏日的午后，一瓶茉莉清茶，一本书，我就可以过一个下午了。

  大三也是过得不好也不差。可是像大二上学期的那种平静再也找不到了。或许就像某人说的那样。这是一个浮躁的年代。真正静得下心来的人，又有多少呢。

  大四，一个告别的季节，一个迷茫的季节，就这样悄然的来到了。什么宣讲会招聘会信息在班组群里满天飞。大家也忙着参加各种宣讲会招聘会，也在不断在各大人才网上网申。我看着这些，表面上是不动声色，可是内心却是异常的恐惧。我还是一个宣讲会也没有参加。我承认，我胆小，我不想面对这个社会，我不想参加任何网申任何面试，因为我惧怕失败。另外一个方面是，大四上学期是最后一个可以学习的时间了，就业对于我来说也并没有那么紧迫。我真的很想很想静下心来好好的学习，多看点书。或许这个也只是借口吧。可是看着身边的人在工作就业这方面进行得如火如荼，前路光明，我突然又害怕了。我再也不能那么冷静的坐在一边冷眼旁观了。我也开始急了。于是跟着大家漫无目的的网申。每当做完这些我并不想做的事情之后，我都会问自己，你这到底是为了什么。

  大四莫名其妙的忙。可是我经常却找不出任何事来作。考研已经彻底放弃，厦门大学永远只成为一个梦。那一天，我翻出《东山魁夷美文集》，重温了《风景开眼》。看完的那一刻，我是那么的感动。是第一次看所没有的感动。我感动，是因为东山魁夷《风景开眼》能够引起我的共鸣。他说，看着身边的朋友一个个成为流行作家或者是画坛的宠儿，而只有他一个人被拉下来，他感到非常的着急。于是不断的钻研画技，为了出人头地挣钱养活家人而拼命的画画。可是画出来的画，却是很不理想。那到底又是因为什么。原来，他一直被浊世的事事非非所纷扰，一直忽略了那最淳朴最本质最纯粹的东西。画画只是一件很单纯的事情可是却被加入太多太多名利的因素。那画出来的画又怎么会有灵性呢。

  我也是一样。我并不是按着自己的脚步去走。而是跟着大家的脚步去走。走得很吃力，走得很迷茫，却还是跟着别人的脚步去走。那是因为我很害怕被这个世界所遗弃。所以我只能全力的去跟。而不是按自己的脚步去走。

  我错了。每一条路都是自己走出来的。只有我自己，才会知道自己真正想要的是什么。这个世界繁杂的事情太多太多，而我们人类的精力又太过有限。那我们为什么要将事情想得那么复杂呢。为什么就不能以一颗纯粹的心去看待一切事情呢。走好自己的路，按照自己心中所想的，用一个颗纯粹的心去做好，这样已经足够了。越是急越是浮躁只会什么都做不成。

  现在又在因为毕业论文的事忙得晕头转向的。毕业论文心中一点底也没有，再一次感到恐惧和迷茫。可是这一次我却懂得怎么去面对。只要一颗平常心，一颗纯粹的心，就足够了。

  これからも、純粋な心で生きて生きたいと思う。